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发信人: rjgk (过客), 信区: Love
标  题: 心情日记
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Apr 17 14:54:41 2005) , 站内信件

    之前一直以为最痛苦的事,是对一个人忘又忘不了,得又得不到。这种感觉煎熬起来,
真的好辛苦,也好累。庆幸的是总有那么一个希望在心里默默的支撑着,虽然那希望在此时
此刻看起来是那么的渺茫。
    然而,我却发现,这并不能算是最痛苦的,最痛苦的应该算是脑海里有那么的一部分清
清楚楚的记忆,可却不敢去回忆,每当有那么一丝浮现出来,就立刻逼自己去想其他的东西
。事实却总不是那么如愿的,接下来的就是一阵阵的痛苦,心闷得实在是慌,整个人就好像
傻了的样子,除了发呆却不知还能做什么。我想如果人能像传说中猫的那样,有99条命的话
,我或许已经死了98次了,剩下这最后一次但却是缺了魂魄的身躯了。可惜人没有,所以,
我也没能学猫那样,能死上98次,留下最后一条来珍惜。可虽没死过,可有时活的却只剩身
躯。
    如果能一直这样傻下去到也不是什么坏事,毕竟傻人有傻福嘛,什么都不用想,也没那
心思去想,毕竟发呆也是要精力的,这精力虽不能说占了傻人百分百的精力,不过我想起码
也有百分之90以上,剩下的一点,要么是站着给用光了,要么就是坐着给用过了。所以能吃
能睡的傻人有时也是让人羡慕的。可我呢?傻完之后却还要清醒回来,还要提醒自己不能想
和她以前的事,连一点都不能想,不然等我的就是痛苦。而且还有那么一大堆东西要学,所
以在没回忆起那些记忆的时候,我又觉得我是幸福的,我能看书,能上网,能和人说话,能
……
    其实,在我清醒的时候,有时也觉得我蛮自私的,干吗要放不下呢?搞到人家也那么累
,可能有时还会痛一下。我也曾经做过分析,虽然我对我自己以后有信心,可要一个现在不
爱我的人,等上我那么几年……换了我,也不会,即使以前有那么多的快乐。不过怎么想,
内心深处的我,还是抱着那个微渺的希望。就这样,一直在和自己做着思想的拉锯战,结果
可想而知。要么,我就傻了,要么,我就累了。似乎,我已经习惯了这样的日子。
    无意中,打开了我的抽屉,看到了那一盒德芙的心语巧克力,应该没过期吧,应该能留
到明年的情人节吧。不知道的人,还会和我说“哇,有巧克力啊,还是心形的”而我呢,却
无语,只能默默的看着那盒子有点皱的心语,心里独自的凄凉了起来,莫非这一盒,还是要
我自己吃了?在二月十四那天,我已经自己偷偷的吃了一盒了,这一盒还是等等吧,现在也
就快五月了,剩下的也就是不到10个月的时间。
    那颗白色的椰子糖还是静静的躺在那里,或许已经变质了,毕竟已经躺在那里快半年了
,是从2004年12月13号晚,我回到宿舍后,就一直在那了,那晚我和她吃火锅,我还记得,
吃完送她回去的路上,她给我的,我没舍得吃。那天是她生日,所以那天早上我还特意去买
了条项链,虽然我没见过她戴,也不知她有没留着。
    那一排的夜光流氓兔也依旧在我电脑台的旁边,这,我也记得,是她送我的礼物,那天
是2004年的9月1号,那时,我只知道和她在一起很开心,但我不知道我是爱上她了,所以那
时还没表白。所以在我生日的那天,我自己留在宿舍吃方便面,没和她一起度过。不过,这
礼物,我可是推迟了两个星期后才拿到的,那时已经是2004年的9月15号了,是我第一次去
她住的地方找她,那晚,我第一次和女生去走公园,然后坐在那里傻傻的猛笑。
    那一件外套,是她在2004年末最冷的一个晚上给我送过来,说怕我不够衣服穿。
    那本书,那枕头,那凉席,那位置是她在2004年暑假跑来我宿舍常看的,长靠的,长躺
的,长呆的。
    那本高中纪念册,是她看过的,摸过的。
    那个大碗,是她喝水用过的,那时我杯子脏。也是有一次她来我宿舍,我煮粥给她喝,
用过的,那筷子也是她用过的。。。。。。
    一切的一切,回忆起来还是那么的亲切,那么的清晰。
    可这次我没傻楞的在发呆,因为我心里酸酸的,没那精力去发呆了。

                                        2005-4-15

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缘份,就像一本让人感动的书。翻得太快,会错过美丽的故事;翻得太慢,又会让人流泪。



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