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发信人: yues (只是一个路人), 信区: Marvel
标 题: 第二类死亡 33
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Sep 1 20:10:11 2008), 站内
33
一连好几天，我都没有去上班。我想，也许他们都还没有接收到我头脑里的信号，也许
遗忘的机制还没有启动，只要我永远不和他们见面，他们就永远不会忘记我。在这几天里，
陆续有人打电话过来问候，我一边接电话一边凄凉地想：也许今后，我就只能通过电话和网
络与这个世界交往了。然而，这样也足够了，总比被人彻底遗忘更好。我像鸵鸟一样躲在自
己的房间里，除了许小冰和余非之外，谁也不见。欧阳曾经来过两次，他在门外大声地敲门
，我都没有回答。
我最不想见到人，除了爸爸妈妈之外，就是他了。
越是靠近，就忘记得越快。当他敲门的时候，我害怕得发抖--我不知道，门外和门内的
距离，是否可以阻挡脑电波的穿越，所以我不仅仅关上了自己房间的门，还用棉被包住了脑
袋，直到敲门声停止。
余非经常来看我，他常常坐在我身边，看着我抱着自己的身体，被一种强烈的思念所控
制，像犯了毒瘾一样地抖个不停。
“你这样下去是不行的。”他说。
我也知道这样下去是不行的，就算我可以忍受孤独，却没办法忍受思念。我常常感觉到
思念像石油一样从每个毛孔中冒出来，带着毛簌簌的触角--思念让我全身发痒。最难受的时
候，我用指甲将身体抠得一道道全是红色的痕迹，或者就将自己泡在冷水中--但是这一切都
没用，思念像荒草，你越不搭理它，它越是疯长。
“你坚持不了的。”余非说。
“你要鼓励我。”我说。
余非的确是常常鼓励我，整个白天他都陪在我身边，要不是有他的鼓励，也许我早就冲
出去上班了。没有经历过的人不会知道，思念对人的折磨竟然可以如此厉害，从镜子里我看
到自己的脸，它已经不再像我的脸了，瘦得可怕之外，整个面部的表情都充满了沧桑，这还
是原来的我吗？
许小冰察觉到了我的变化，她对我变得格外的温柔起来，好像变了一个人似的，再也没
有对我发过火。她对我越好，我心里就越难受，甚至有些怨恨：为什么不早对我这么好？为
什么在我快要被你忘记的时候，才显得这么善良？她越对我好，以后对我的忘记也就越彻底
--许小冰肯定会是第一个忘记我的人，我宁可她一直都那么怒气冲冲地对我，这样我就不会
有太多的遗憾。
这样的封闭生活大概持续了五、六天，有一天，余非在我身边安慰我的时候，他忽然倒
抽了一口凉气。
“怎么了？”我问他。
他摇了摇头，脸色变得惨白，望着我，什么也不说。我朝他走过去，想要问他是怎么回
事，谁知道，我越朝他走近，他就越是显得害怕，最后，他终于大叫一声，从我的屋子里跑
了出去。
他的神情让我想到了梦中的自己，我知道，他终于走到了第三阶段了。
后来的两天里，我再也没有看见他。我自己一个人是无法抵受住心头的思念的，第三
天的早晨，我穿好衣服，带着包下楼，准备去上班。经过202号房门的时候，看着敞开的房
门，我停了下来。
余非还在这里吗？
尽管知道他肯定已经离开了--第三阶段的人是没法和别人住在一起的--但是，我仍旧
抱着一丝侥幸的心理，推开了那道门。
门后面是一间空荡荡的客厅，一个旧的电视机柜靠墙放着，上面摆着一台21吋的电视
机，客厅中央放着一把木头椅子，这就是全部家具。我站在门口，正在迟疑着，一个老人从
屋子里走了出来。他穿着花睡衣从里面一间房里走出来，看到我，愣了一下，很快热情地招
呼：“你找我？”他的声音里充满期待。
“不是。”我摇了摇头，便逃也似地跑了出去。
余非肯定已经不在那里了。不知为什么，202号房间给我一种坟墓般的感觉，在那里面
，时光好像凝固了，凝固的时光将屋外的一切完全阻隔，令人感到窒息。
我踉跄着跑下了楼。
街道上来来往往的行人神色如常，随着时间朝夏季推进，春天的光线的越来越成熟，
如同少年唇角柔嫩的绒毛，渐渐地显露出一点粗犷的味道。这副景色和我梦中见到的几乎一
模一样，以至于我有好一阵子不敢迈步，怀疑自己已经梦境成真。
一路上都觉得忐忑不安，从其他人的眼光中，我发现自己的存在，这让我稍微安心了
点。在车上，我从车窗朝外看着人群，揣测余非的去向--他肯定不会在这样密集的人群中，
现在的他，心中一定充满了对人类的恐惧，同时也在渴望着亲近人类，这种感觉我知道的，
那是一种好像要将人撕成两半的痛楚。这个时候，我应该陪在他身边的，可是我又一次让他
偷偷消失了，从头到尾，我都没有为他做过什么。
也许我再也见不到他了。回想起他跟我说过的那些往事，觉得自己已经衰老不堪。
当我出现在公司时，同事们都围了上来，问长问短。我微笑着回应他们的关心，眼角
湿漉漉的似乎要流出眼泪来，连忙抑制住了。我无比珍惜地看着他们的一举一动，每一个笑
脸，每一句话，都被我在心里反复琢磨，要将它们牢牢记住，好成为以后漫长寂寞岁月的回
忆。
人们散去之后，欧阳走了过来。
“你好像变了一个人似的，”他说，“出事了？”
我摇了摇头。
没错，我的确是变了一个人，我再也不是以前的江聆了--我永远都不会是以前的江聆了
。
整个上午，欧阳都用疑惑的眼光看着我。中午的时候，他提议我们一起出去吃午饭，被
我拒绝了。看到他不解的目光，我假装注视着电脑屏幕，装出很忙碌的样子。
“江聆，你怎么不跟他一起去？去呀！”徐阿姨用胳膊肘推着我。
我笑了笑，装出更加忙碌的样子。
不光是对欧阳，对所有的人，我都产生了一种奇怪的感觉，虽然他们仍旧在我身边，我
却觉得他们不再属于我，仿佛我们是在不同的时光里，他们属于过去，并且永远停留在过去
，流向未来的那条时光中，只有我独自行走。这种感觉让我对一切的关怀都有虚幻之感，尤
其是对欧阳，他的关心竟然让我有悚然之感，似乎冥冥中有些什么在故意捉弄我，要我接受
这种关心，然后彻底失去他们。
“你到底怎么了？最近一直古里古怪的！”欧阳小声发脾气道。我注意到他手里正在撕
着些什么，心头猛然一跳，顾不得他说的是什么，一把夺过他手中的东西--那正是属于我的
一份文件，落款处还有我的签名。
已经开始了吗？他已经开始销毁我的资料了吗？我的心口似乎忽然敞开了一道口子，冰
冷的风不断灌进去，让我的五脏六腑都因为寒冷而打颤了。
“你干吗撕了它？”我几乎是悲愤地对欧阳吼道。
欧阳震惊地看着我，过了半晌才道：“这份已经作废了，你不是重新做了一份吗？你看
！”他从自己桌上拿了一份完整的文件给我，我扫了一眼，这才想起来，早晨的时候的确曾
经打过一份文件的草稿给他，后来正式的文件出来，草稿自然是必须销毁了。看来是我多心
了，事情还没有开始。我嘘了一口气，颓然坐倒在椅子上，擦了擦眼角流出来的眼泪。
一连几天都这样，我异常珍重地过着我的日子，因为过于珍重，每一个人都感觉到我的
不自然，而我毫无办法。上班的时候，我经常会无缘无故地感受到回家的冲动，对于父母和
其他亲人的思念疯狂滋长着，我只好躲在厕所里，用手指将自己的大腿捏得青一块紫一块
--我实在不知道自己还能坚持多久。
我也常常寻找顾全的踪影，但是他好像彻底消失了，再也没有出现过。
几天之后的一天，下班的时候，我照例拒绝欧阳送我，独自乘车走了。车子经过望月小
学那条路的时候，我朝那边望了望--这期间我曾经去过望月小学，那栋旧楼已经被彻底拆除
了，栖息在旧楼上的孩子们，现在也不知道流浪到什么地方了。这个世界总是有许多这样流
浪的消失者或者非消失者，他们像孤魂野鬼一样飘荡。余非曾经告诉我，每一栋旧楼都会成
为第三阶段的消失者们的栖息地，人们远远地看到那些旧楼里有人影晃动，便产生了闹鬼的
传闻。据他说，我在原来公司宿舍对面见到的那栋闹鬼的荒宅，里面住的并不是鬼，而是一
些无法被人看见的消失者，起先是别人，后来是他，他走后又是别人，总是一些被遗忘的人
们，住在那些被遗忘的地方。现在，望着望月小学的方向，想到那栋旧楼，继而想到了余非
--余非现在住在哪栋被废弃的房子里呢？
下车的时候，我依旧想着余非的事情，因为想得太入神，以至于当余非真正出现在我面
前时，我并没有意识到他就在我的眼前，而是以为那不过是我脑海中的幻影。过了几秒钟，
我回过神来，看到那个人影正晃荡着慢慢远去，忍不住大叫一声：“余非！”
他身体猛然一震，缓缓地回过头来。几天不见，他瘦了很多，皮肤仿佛也变黑了。他怔
怔地看了我好一会，费力地想了很久，才迟疑地问：“你是……江聆？”
我不敢相信地望着他：“你不记得我了？”
怎么会呢？一直以来都是我忘记了余非，他怎么会忘记了我呢？我感到强烈的恐慌。
他依旧迟疑地望着我，想了很久，才露出一丝苦笑：“差点就忘记你了，”他强调了一
句，“只差一点点了。”
“怎么回事？”我想朝他走过去，被他制止了。他朝我作了个手势，我们便一前一后地
朝前走去，中间始终隔着几米的距离，中途遇到有人经过他的身边时，他总是及时地闪开。
我们走到一处僻静的地方，他停了下来，回过头，看着我：“现在终于可以告诉你了。
”
“什么？”我心跳得厉害。
“你曾经问过我，第三阶段是不是最后一个阶段，”他说，“那个时候我没告诉你真话
，因为我想，应该给你保留一点希望。可是现在，我自己进入了最后一个阶段，不能不告诉
你了--你应该有权知道这个。”
“什么？”我的眼睛疼了起来，头脑中有某种巨大的压力使得它朝外突出。
“第三阶段之后，还有一个阶段。”他低着都说，手指头在墙壁上抠来抠去，指甲缝里
很快便被深绿色的苔藓填满了，“这大概是最后一个阶段吧。这个阶段，消失者本人，会逐
渐忘记自己记得的一切，最后连自己是谁也不记得了。”
“一切?” 我不敢相信地看着他。
“嗯。”他用力掰下一大块苔藓，扔在地上踩来踩去。
我觉得心头被愤怒所填满--究竟要捉弄我们到什么地步？全世界都忘记了我们，这样还
不够；全世界都对我们视而不见，这样还不够；那个冥冥中的主宰，它要让我们自己也忘记
了自己--必须要这么彻底吗？
“为什么会这样？”我气得哭了起来，狠狠地瞪着余非，仿佛他就是这一切的主谋，“
为什么我们要经受这些事情？”
他苦涩地笑着：“关于这个，也有一种说法。”
“什么说法？”
“我不是告诉过你吗？对于这种现象的研究，分为好几个方向，医学的解释只是其中一
个方向，还有一些社会学家也参与来研究，他们对这种事的解释，是从另外一个角度而来的
。他们的说法是，人生来就具有自然性和社会性，自然性是生物学意义上的人类，而社会性
，则是指社会意义上的人类。通常人们的死亡，是指自然生命的消失，但是，自然生命的消
失，并不表示人的社会生命也随之消失，因为他的社会关系依旧存在，他在社会中依旧保持
着所谓社会人的地位--那些研究者认为，人的社会性，实际上是人类的另一种生命。这种生
命以符号的形式存在，譬如人的身份证、毕业证、和其他人的关系等等，都是一个人社会生
命的组成部分，假如这一切都消失了，那么人的社会生命也就消失了，这实际上是人类的另
一种死亡方式--通常人们都只注意到自然生命的消逝，对于社会生命的丧失并没没有引起重
视。而事实上，自从有人类社会以来，在人类的自然生命消失之后，社会生命也总是随之消
失了。古往今来出现了多少人类，但是到今天，人们记住的有几个呢？大部分人的社会生命
，随着时间的流逝慢慢消失了，即使是流传到今天的某些大人物，我们所记住的，也只不过
是关于他们社会生命的记录--他们的社会生命依存于他们时代，以及那个时代与他们相关的
其他人，随着那个时代和相关人员消失，他们的社会生命也就消失了。”
“你的意思是说，”我第一次听说这种论调，头脑仿佛变得迟钝了，“你的意思是说，
我们一生中可以死两次，一次是自然死亡，一次是社会死亡？而现在，我们所经历的，就是
这两种死亡中的第二类，也就是社会死亡？”
“是的。”他在几米开外深深地望着我，“你觉得哪一种死亡更加可怕？”
“我不知道。”我喃喃道，“自然死亡中感到难受的是活着的人，而第二类死亡中，最
难受的，只怕还是我们这些死者吧？”第一次用“死者”来称呼自己，我打了一个寒噤--多
么可怕的称呼。然而，又是多么恰当的称呼，没有了和这个社会的联系，这和死了又有什么
区别？即便是自然死亡，也无法让人消失得如此彻底吧？
“但是为什么会发生这种事呢？”我疑惑不解，“自然死亡是因为疾病或者伤痛，社会
性的死亡又是因为什么引起的呢？”
“不知道。”他苦笑道，“连那些研究者也不懂，有人说是因为人与人之间关系的冷漠
，导致关系的死亡，最终造成了社会死亡；也有人说，是因为社会生命存在需要的符号太多
，使得符号系统越来越脆弱、人对符号系统的依赖性越来越大，所以社会性死亡也就逐年增
多……各种说法都很多，而最为广泛流传的一个说法是，我们的社会本身就是一个生命体
--它符合生命的一切特征，有产生、发展、消亡的过程，有新陈代谢等等。他们认为，组成
社会的社会关系，就像是人体的一个个细胞，人体需要新陈代谢，社会也同样需要，新陈代
谢的结果是，一部分细胞死亡，新的细胞生长出来；社会的新陈代谢，就是让一部分社会关
系消亡，从而不断发生新的社会关系--在所有的社会关系中，人类就像是细胞核，成为关系
的核心。所以……”他的话还没有说完，就被我打断了：“我明白了。你的意思就是说，我
和你都是‘社会’这个巨大生命上新陈代谢淘汰下来的细胞核？”
“嗯，就是这样。”他无可奈何地笑着，也许是看到我愤愤不平的神色，他又补充道：
“自古以来，社会自身不是一直都在新陈代谢吗？长江后浪推前浪，这话不就是说的这个？
自然界的进化是通过生命的死亡和新生积累起来的，社会的进化，也是通过人的社会生命的
死亡和新生积累而成，就是这样。”
就是这样，没错。我的社会生命即将死亡，我和余非已经是社会意义上的死人，我们都
被我们组成的这个社会淘汰了，社会不再需要我们了！我越想越觉得愤怒和悲哀，却又不知
该将这种情绪向什么地方宣泄。而余非的神情远比我要平静，不知道是不是那个功能区影响
了他的大脑，他神情似乎有点木然。
“还有别的解释吗？”我问他。
“当然，还有……”他又准备说什么，被我猛然打断了：“闭嘴！”
这太可笑了。
我本来以为他所说的功能区的解释就是唯一的正确的解释，谁知道这种事情竟然有这么
多个版本的原理，我应该相信哪一个？也许没有任何解释是正确的，也许谁也不知道真正的
原因。
而原因其实并不重要，重要的是我们会得到什么结果。
“你确定你现在真的是最后一个阶段吗？”我几乎是咄咄逼人地问他。
“不确定，”他摊了摊手，“这只是已知的最后一个阶段，说不定还有些变化是我们也
没法看到的……”
更加可笑了，我冷笑一声：到头来什么也不能确定。
“好了，别管什么解释不解释了，这到底是不是最后一个阶段也不重要，你只要告诉我
，有没有办法让我们恢复正常？”我不耐烦地问--我感到自己越来越不耐烦了，事情怎么变
成了这种模样？我真的搞不懂了。
余非摇了摇头：“除非是死，死了以后，功能区停止作用，虽然不能恢复我们在别人头
脑里的记忆，但是至少能让别人看到我们的尸体。”
除非是死？可是我要别人看到我的尸体干什么？我想起流芳湖里的那具女尸，她活着时
向人求救，谁也听不见，在她死了之后，人们为了寻找她的身份四处奔忙，但是那对她来说
有什么意义呢？一具尸体是没有感觉的，她不需要什么社会身份，如果我只有死后才能被人
认识，那种认识对我有什么意义？我忽然强烈嫉妒那些自然生命消逝的人们，他们就这么死
了，在人们都记得他们的时候，他们就死了，那是对他们社会生命多大的浪费呀，如果多余
的社会生命可以转移该多好？
我想象中有一个可怜的自己，在坟墓中走来走去，对着死者的幽灵伸手乞讨：“施舍一
点社会关系给我吧，求求你！”想到这个我打了个寒噤--叫我如何去告诉我的妈妈？她将永
远看不见也记不住活着的女儿，但是，妈妈，你别难过，至少你可以看到女儿的尸体--还有
比这更荒唐的事情吗？
我沉浸于自己的愤怒之中，完全忘记了余非的存在。他等了一会，慢慢地转身走了。他
拖沓的脚步声引起了我的注意，我连忙抬起头来叫住他：“等等！”
“什么？”他转过头来，充满恐惧地望着我，满眼都是警惕的神情，“我怎么到这里来
了？”
“你这么快就忘记我了？”我不能置信地看着他，他神色迷惘地望着我--看来他是真的
不记得我是谁了。
“你还记得自己是谁吗？”所有的愤怒都消失了，面对余非，我感到天地之间都被巨大
的悲伤所笼罩，四周仿佛一时变成了灰色，而余非是这灰色之中最无辜的透明。
“我是谁？”他喃喃地问了两声，继而惊恐地抱着头原地打转，目光在墙上、地上和天
上扫来扫去，仿佛要在这无所不在的一切中寻找出他自己的身份来，“我是谁？我是谁？”
他朝四面八方喊着，遥远的地方有人侧目而望。
“你是余非！”我再也无法控制自己的情绪，冲上去抱住了他--我无法相信，几分钟前
他还那么完整地复述了其他人所说的那些原理，现在却连自己是谁都不记得了？那么究竟那
些原理是真的由那些人研究出来的，还是只是他自己的想象、如同陈静对她海员丈夫的想象
一样？不确定，一切都不确定，唯一真实的是他因为恐惧而瑟瑟发抖的身体。这种恐惧并不
是来自于他对自己的遗忘，而是来自于我的拥抱，他很快就用力将我推开，摇着头后退：“
我的社会生命彻底死了--我是谁？江聆，你说，我到底是谁？”不等我反应过来，他便发足
狂奔起来，我用尽了力气去追，却再也没有看见他，只能对着他的背影大声喊：“你是余非
，你要记住自己是余非！”
我再也没有看见他。他在墙壁上留下的痕迹依旧新鲜，这个人却不见了。
我终于精疲力尽地坐在地上。余非忘记了自己，却还没有忘记我是谁，到最后一刻他还
记得我，我觉得我有义务记住他，即使不记得他以前的事，至少要记住他的名字，直到我将
自己忘了，也不能忘了他，我要最后一个忘记他--这是我应该为他做的事情。人们总应该要
记住一些事情，就算余非作为一个社会人完全消失了，我也要记住他。即使是孟玲，也有一
个租书店老板记得她，我的余非--我第一次意识到他是属于我的--我的余非也该有个人牢牢
记住。
他最后仍旧不能忘记的，除了我之外，还有他的社会生命。这个事实让我为他感到心痛
--他的社会生命竟然让他如此牵挂，这件事给他造成的伤害有多么重，是显而易见的。谁能
承受这样的损失呢？人类天生就是孤独的动物，却又最害怕孤独，这么长久的的孤独，一定
早已将余非的心烙穿了吧？
我坐在地上想了很久，四周不断有人经过，用奇怪的眼光看着我。如果是以前，我一定
会感到羞涩不已，然而，现在这已经不重要了，因为他们很快就不会记得我，连同我曾经这
么丢脸地坐在地上哭泣的事情，也会彻底忘记。能够被人当怪物一样看待，在我看来，也是
一种福气，而我们这样的社会死亡者，是没有这种福气的。
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※ 修改:·yues 于 Sep 1 20:10:17 修改本文·[FROM: 222.248.16.34]
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