荔园在线
荔园之美，在春之萌芽，在夏之绽放，在秋之收获，在冬之沉淀
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发信人: daubar (总有一天,人民币上会印着老子的微笑.....), 信区: ShortMessage
标 题: 精彩400条短信之一----51-100条
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Oct 13 18:07:13 2007), 站内
51．一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫
都是自产自销，没有男人能自学成材。
52．男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪
，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
53．结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人
是甲鱼。
54．老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有
下划线时，就伸出右手点了一下。
55．忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，
我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：“谁家的狗没人管！”。
56．某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是
谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
57．母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母
鼠甲：“可它是飞行员呢？”
58．老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人
笑它没眼光,老鼠说：你懂个
59. 一日，某男酒喝多了后上街打的，见一警车驶来，他居然拦下要上，突然看了
看车门便喊到：“老兄你有多大势力啊？敢把“壹块壹”写这么大！”
60. 一顾客在饭店进餐问：“你们着的餐具为什么总不消毒？”店员非常镇定地回
答：“从来没装过毒品的消什么毒哇？”
61. 在一个马路旁的小巷口，有一屋主在起屋外墙上写一告示：“不准在此小便，
违者没收工具。”
62. 一漂亮MM看到湖水清澈想下水游泳，刚脱掉衣服，一小伙高喊：湖里不能游泳
！MM：为什么不在我脱衣之前告诉我？小伙：怎么没有规定不准在湖边脱衣服呀！
63.“妈妈！我13岁了，要穿胸罩！” “不行！” “我要用卫生棉！” “我说不
行！” “姐姐也是13岁的时候用这些东西的嘛！” “闭嘴，儿子！”
64. 在一中外商谈判时，外商大了个喷嚏，刚好翻译也打了喷嚏，经理满脸不高兴
地说：“不用你翻译，这个我懂。”
65. 车上人很多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了刚要吃，女士有说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
66．一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？ 司机老实的回
答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
67．孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老
实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
68．何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小
姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
69．妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，
给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
70．一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是
写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
71．妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤
孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。
72．一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么
啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
73．刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收
费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。
74．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执
迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
75．鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹，读完这个信息的叫混蛋，如
果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋，檫掉这条信息你就完蛋！气死你这个王八蛋！
76.一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘
蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你
77.您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候
。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
78.我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
79.葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新
寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
80．上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，
何日缴费再开机？横批：改打座机。
81.到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿
得不好； 到了深圳，知道自己钱少； 到了海南，知道自己身体不好；到了四川，知道自己
结婚太早；到了山东，知道自己酒量太小。
82.某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次
老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
83.神看见你口渴，他创造了水。神看见你饿，他创造了米。神看见你没有一个可
爱的朋友，所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**，顺便也创造了你！
84.猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品
，名字还可以用来骂人。
85.被人抛弃？受人欺凌？无家可归？：-（别伤心，即使全世界都嫌弃你、不理你
，至少还有我们——成都市国营养猪场！温馨的家园！
86.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
87.助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜
半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱~
88.初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正式
版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版，本信息是独家出版。
89.我是真地爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我
骗她们。
90.据FBI情报：由于您所穿内裤与本.拉登雷同，您已被美国导弹跟踪，请速脱掉
内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）赶紧脱！
91．尊敬的用户：因您的手机外形难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强
信息摧毁该手机，望见谅。
92.带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮
筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
93.天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦
作者： 陪你逛天崖 回复日期：2007-9-21 21:08:00
94.大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说：同志你烟掉了.那男
人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。
95.失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，巧遇你令我莫名兴奋，
你是我毕生最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧亲爱的人……民币。
96.女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不
敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订
婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
97.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花
带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷，我被城管带走了。
98.远看绿军装，近看没领章。戴着方眼镜，腰间没别枪。皮带勒乳房，肚皮向外
张。定睛仔细看，我拷，是老江。
99.你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩
不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
100. 牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小
姨的手发现以前牵错了手。
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拒绝 轻浮的 。.╦╦╦ ╦╦╦ ╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦ ╦╗
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