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发信人: hillrain (我回来拉), 信区: Literature
标 题: 阳光灿烂的面对明天，同样需要勇气
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Jul 30 23:40:49 2001), 转信
阳光灿烂的面对明天，同样需要勇气！
感觉有很长时间没有做梦了，今天早晨很早醒来，依稀记得昨天晚上梦到了自己高
中时的几个朋友，我们一个不少的坐在同一个班里。我们一起上课，下课后又互相吆喝
着去吃饭。我恍然明了逝去的中学时代除了那微笑灿烂如花的女孩外，还有许多值得留
恋的，正如那纯真的友情。对过去的一切的想往，多半是出于对今天的否定，我想我是
这样的，因为即使在梦中，现实的一切也阴魂不散的缠绕着我，它不停的提醒我它存在
的现实，让我始终有一种害怕失去的恐惧。这个梦的结局是在灰蒙蒙的背景下，我站在
一座很高很高的大楼前，我想那可能是刚才我和几个朋友一起上课的教学楼吧，四周都
是陌生的面孔，我焦急的四处找寻我的朋友，但是他们就像我不知道我们怎样又聚到了
一起一样也不知怎麽的就消失了，我孤独的走来走去，满眼都是人，满眼都是寂寞。我
知道今天我是孤独的，然而早晨醒来，回想起那梦里的一切，我清楚的记得在梦里那强
烈的孤独的感觉之外，还有一种对今天自我的一种排斥，难道不知不觉的在现实中，在
自以为是的对真我梦想的追求中我已迷失了自己？？
先不想那麽多了，舍友们都还没有起，为了不打扰他们休息，我还是接着睡吧。唉
，为了发扬这种精神我有很长时间都是第八个起床的了。可是他们却全不顾及我的感觉
，我刚重新进入梦乡，他们就一个个翻身跃起。既然都起来了，我也不好意思再接着睡
了，也只好慢慢腾腾的开始做起床的准备。等我刷牙洗脸一切都收拾停当后，宿舍里早
就没人了，我知道他们很早就到教室去了，既是为了占一个好的位置，又是为了上课前
能多学一会。而我呢，课是不上的，并且是旷课的很彻底，那我一上午时间又该怎麽打
发呢？这经常是我吃完早饭后发愣期间问自己的一个最具有实质性的问题，并且经常是
为此绞尽脑汁也找不到一个好的去处。不过时间还是很好浪费的，按照以往经验不外乎
有三个出处，骑上我那宝贝的叮当乱响的两个轱辘的东西出去到处乱转或者是装模做样
的拿本书到教室看两眼课本就打起哈欠然后就是在校园里漫无目的的闲逛还有就是干脆
乜在宿舍里打打游戏写点乱七八糟的大多是发牢骚的消极颓废的东西。我要做的也只是
选择其一，有的时候真的很感谢上天安排时间是自己走的，不需要我来做些什麽，因此
一上午的时间也是不太很困难的就过去了。
一天中最有意义的两件事便是吃饭和睡觉，因此到了中午很早很早的就拿着饭盆用
勺子敲打着兴高采烈的赶赴食堂。但是食堂师傅却丝毫不明白我吃饭的重大意义所在，
为我设下重重障碍，不过也没办法，为了崇高的事业，我还是将就一点吧。于是大义凛
然的划出饭卡任其宰割，然后抄起家伙，狠下心去同样的狼吞虎咽。接下去也是一件很
有意义的事情，那就是午睡了。本来在经过一次外界环境条件极其利于睡眠的情况下进
行的醒来后便在宿舍里找不到第二个人的午睡之后打算去学习的然而到了教室拿出书来
却怎麽也提不起精神于是问自己为什麽要学习在怎麽也找不到一个充分的理由之后便跑
了出去转到图书馆借了本小说返回教室然后是边看小说边听前排两个还算漂亮的女生闲
聊让一下午就那麽不是太艰难的划到了大约要开饭的时间于是跟随着别人抱着很多书好
象辛苦学习了一下午似的跑回宿舍抄起家伙又是兴高采烈的进行完那件有意义的事回到
宿舍发呆的过程中很是威风的训斥一个舍友还不去学习也在这和我一样发呆是不是在考
虑怎样解放台湾之后便很是果断的作出去上网的决定。
上网的人很多，于是我很霸道的认为校园里像我这样无聊的人很多。只好去等了，
把借书证放在那都拐了弯的队伍后面，大概估摸了一下时间，就出去到期刊部找一找最
近是否又有类似程啸的《圣殿的沉沦》和不知哪位兄弟写的《狗日的四级》之类的文章
，希望在那感受到一种共鸣得到一丝安慰。记得哪位学心理学的仁兄分析，女孩子相比
较而言更喜欢上网，因为她们更喜欢那种虚幻的感觉，听起来有道理，不过每次到了网
上都发现那里MM少的可怜。不过幸好我认为男孩子之间有更多的共同之处，互相聊聊，
也许没准就能抓到个知己，于是我便热情的和别的男生打招呼，可是很少有人能和我好
好聊聊。到最后，我一想自己的几个网上朋友还都是女孩子，于是我就宣称我上网为了
找女孩作朋友，但不是女朋友。说真的，我现在已丝毫不掩饰自己对有个女孩做自己朋
友的愿望，因为我已经认为承认自己的软弱和孤独是件有足够的勇气来证明自己并不是
太虚伪的事情，而我身边几乎没有女孩。也许是自己希冀太高和接触女孩不多，让我近
乎偏激的认为现实中好的女孩不多，于是我便经常上网，每个人都或多或少的经历过网
恋，我相信这句话，在我还没弄清自己究竟是怎样的爱情态度之前我只有遵循我自己的
武断的主观判断去说自己只想找女孩作朋友，而始终去逃避女朋友这个称呼。
图书馆要关门了，匆匆忙忙说声再见，疲惫的走在回宿舍的路上。我的前方似乎充
满了潮湿的雾，我的双眼因此感到酸涩无比，我突然有种想哭的冲动，但是我忍住了，
只是轻轻告诉自己，又一天过去了。暗夜里躺在床上展转反侧，有一种东西轻轻的在我
脸颊划落，我明白眼泪洗涤不掉心灵的疲惫，等待我的又将是一个冗长的白天，孤独像
寒冷一样包围着我，使我不寒而栗。我思索了，我终于流着泪思索了，然而我还是没思
索清楚我这22年来，生命被用于什麽了：追求知识吗？除了几个毕业证，我不知道我还
获得了什麽；追求真理吗？我会背一些格言警句，可我没能切身感受多少；学会判断是
非了吗？我现在甚至连是学校错了还是我错了都分辨不请。我的生命一天天流逝，可我
到底用它来作了些什麽呢？教条的书本，空洞的口号，虚伪的世事，迷惘的前途簇拥着
我的生命，潜意识里除了背叛的欲念，我不知该活出一个怎样的自己，也许有一天生活
会用带血的现实为我指出终极目标，我期待着。
阳光灿烂的面对明天，同样需要勇气！
追逐天边最冷的北风，寻找世界最高的山峰，我把孤独当作朋友，天地任我遨游，不为
谁停留。
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