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发信人: andy (不必在乎我是谁), 信区: Original
标 题: 回家
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Jan 9 09:22:49 2004), 站内信件
没错,明天就要回家了,就要回去看到年迈的爸爸妈妈.我无法安然入睡,从来没有如
此想家.想那含辛茹需养育我20年的爸爸妈妈.
记得看《幻城》,郭敬明的小说,他说他是写给19岁以前的人看的,可是我喜欢.喜欢
他描写刻骨铭心而绝望透顶的亲情.在那个虚幻的世界里,爱情显得微不足道,友情
也只是用来点缀,只有亲情,那个束缚我们一生一世的红尘链条,无法割舍无法遗弃
,我们用心,用命来维系.
那个清冷冬天的早晨,我坐在一个陌生的客厅,主人一家还在梦中.漫无目的的打开
电脑,想起有人向我提起《幻城》在网页上搜索,然后开始看.“在黑色风吹起的日
子,在看到霰雪鸟破空悲鸣的日子,在红莲绽放樱花伤逝的日子里,在你抬头低头的
笑容间,在千年万年时光的裂隙与罅隙中,我总是泪流满面.因为我总是意犹未尽底
想起你.这是最残酷也是最温柔的囚禁吗?”我的泪跟随文字飞逝,我的心回到遥远
家乡那个飘雪的地方.那个早上是我在这个温暖而物质的城市感觉最冰冷最无助最
孤单的早上,赤着的脚把冬天的冰凉送入心肺,坐在宽大客厅电脑前的那个我只是凡
世间一粒微不足道的尘埃,为生活而游走在这个陌生的城市.
白天，流浪的心被虚伪的脸掩盖,虚假逢迎的微笑麻木了表情,玻璃橱窗里微笑的
modle成了身边人的招牌表情.我一样过着,一样笑着,一样知足地作为一个大学生挺
起胸膛昂着头不知廉耻地听课,笔记,考试……只是在午夜突然惊醒的时候挣扎自己
的灵魂
临晨突然从梦中惊醒竟然叫出一句“妈,我要喝水”叫完后长长的空白的寂静让我
揪心.我知道我不能承受太久的流浪.对着电脑看电影,眼泪就那样流出来,止不住的
流下来.喊出来的是“我想回家”是的,想回家,很想很想,就这样突然的很想.整整
一年,我的泪,我的汗,我的悲欢喜乐都在那份牵挂的视线以外.明天终于要回去了,
也许爸爸的白发又多了那么多,也许妈妈的身子又佝偻了一些,再也不用挺起胸膛来
和妈妈比谁高了.父精母血给了我难以割舍的温柔囚禁,无论我走的多远多久,我知
道走不出那层爱的围墙,她牢牢锁住我,地域的距离只是给她加了美丽光环,诱惑不
争气的泪水一次次决堤……
谁是谁命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,我们用几世修来了今世
的父女母女缘?我做了你们的女儿,没有多没有变,就这样做了唯一一个不可替代的
你们的女儿,在今世演绎一场亲情的戏.尽管我任性骄傲刻薄,尽管你们严厉软弱虚
伪,可是爱是不变的,存在的.离开的日子我会偶尔想起妈妈骂人时穷凶极恶的样子
,想起爸爸醉酒失态的丑样.牵挂都是淡淡的,总是在最无助最孤单的时候才锥心一
样地为分离而流泪.
这个世界值得我们留恋的太少,爱情是忠贞的短暂游戏,事业是吃饭的动力,成功是
虚伪的招牌.亲人的快乐是我唯一的信仰.我好怕突然有一天他们就那样离开，当我
有了能力服伺在他们身边的时候.我愿意用我的寿命来换取父母的长生.我只想能他
们面前伺候他们.可是此刻我流浪在异地的城市,流着无价值的泪.任凭他们牵肠挂
肚,望穿秋水.
如果说我的眼泪能应召而出，那么除了亲情，我不知道还有什么。今夜，2004年一
个某天的凌晨我的泪流出过，因为想家。作此文纪念。
于2004-1-9 02：50
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Do you know you made me cry do you know you made me die
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