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发信人: sff (飞不过沧海的蝴蝶), 信区: Original
标 题: 落寞的女子
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat May 15 21:58:29 2004)
我早已把自己定格在过往的岁月，我越是向前走，我越是抵挡不了疼痛，哪怕每次我
只是一步步的前行，末了我还是会在不经意间撕裂一道伤口，深与浅，痛与不痛，对我来
说都是一样的，只是我学不会遗忘，我只能眼睁睁去看旧伤口所残留的印记，还有新伤口
的裂痕，我从来不害怕面对这些，我喜欢直白的东西，就算它会击中我的要害，那一刻我
还是甘愿就这样死去，尽管它的本身苍白而又无力。
我不是个孤独的女子，我习惯在寂寞中沉沦，我喜欢一个人的生活，我喜欢一个人穿梭
于一个，又一个陌生的地方，我想我是适合漂泊适合流浪的女子，可是有人告诉我，我是
不可以这样的，我的生活不容许我漂泊，我的前世今生注定要让我做一个安静的女子。
其实我想这样也好，我过于习惯安排，习惯命运，习惯太多太多逆来顺受的东西，是我
软弱还是我本该如此，我想许是我太过于软弱，软弱到宁愿看到自己的心一天天死去也不
愿意有所挣扎。只是我知道，我挣扎，但我挣扎不起。
我一年四季要么不穿袜子要穿就只穿棉袜，我只喜欢这两种方式，我想我对棉袜有着特
别的情结，我每个季节都会买好多好多袜子，最终我渐渐把过往的遗失，然后我轻轻告诉
自己我又前行好远了，又一个季节到了，然后我在心底微笑，我不明白那是因为新袜子牵
动了我，还是我只能用微笑去掩饰我心底的悲哀。我想这一切许是不重要的，棉袜总会陪
着我前行，然后在某个时刻我将它们遗忘，就像抹去我所走过的痕迹，那未尝不是一个好
的结局，想着想着我还是笑了，只是它只能暂时的给我带来些许的安慰。
我喜欢穿黑色的衣服，那是很多年前的习惯，只是现在我也开始穿别的颜色的衣服，写
这些的时候我的脑中忽然闪现出那年我整个春，整个秋，整个冬都穿一身黑的样子，它就
像电影切换般快速但却很清晰，我记得那时侯的我穿黑色，并不仅仅是因为喜欢，还因为
那时候黑色才能给我带来平静，死一般的沉寂。黑色是空洞的东西，可是我真的喜欢，中
毒似的喜欢，也许在黑暗中我才能洞悉到我血液的抽搐还有我的真实。
我已经好久好久没有和别人交谈了，是我不想说话，不想，不想，不想！可是我终究没
有得失语症，我还能在某个时刻和别人打招呼，寒暄，可是我却不愿意停留，我只想一个
人待着，不用说话，不用思考，就宛如一具躯壳，只是那个时候我的耳边还有音乐，我总
习惯把它开到最响，我喜欢被音乐充斥，我想就算将我与我的现实隔离，才是最理想的状
态。
可是，我逃脱不了，我明白这已经成为了我的轨迹，我只能慢慢等到它走到终点，等待
总是漫长的，它总要经历从希望到失望的重复过程，然而我太过于习惯这样的反复，这样
的过程。
我要离开这里，我低低的对自己说，那个时候我就像是个无助的孩子。
可是我终究不再是个孩子，所以我要面对，可是我却无从面对。
太过于精致的东西，它的本身美丽却又易碎，所以我害怕精致就如同我害怕支离破碎的
残局。
我是个落寂的女子，不精致，我总是淡淡的，阴郁而又悲伤，偶尔快乐，也只不过转瞬
即逝，我从来都不说我渴望快乐，因为在我看来快乐和思念都是一种很悬的东西，它随时
可以触痛到你。
我是叶子，喜欢喝茶，到一个又一个地方。。。。。。。。。
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