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发信人: zephyr (和风), 信区: Original
标 题: [原创]那些人那些事
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Aug 28 22:53:39 2004), 站内信件
（一大片真实的旧事和感伤，唯文字有待修改：）
A
对抗
白天如天使，暗夜如鬼魅，不必太在意，一切不过是都市游戏的规则。
亦动亦静的生活中，我们点缀着灰色围城----有奋力的挣脱，也有静如处子的诱惑。
有时候，得用热情的华丽与冷漠进行对抗，用柔韧的状态对抗城市的生硬。
8：02，4-18-2003
B
From 6-1-2002
安妮宝贝的书看多了，是会中毒、会深受其害的。
因为太痴迷，觉得自己就是她，她就是自己。
太陶醉于文字深处的虚幻感觉，就会时时刻刻的伤心伤身伤神，
伤害别人也伤害自己。。。
有时候，真的也会很痛很痛，说不出来的难过，却又欲罢不能。
有的东西，比如游戏，对游戏投入太多感情的人，永远都不会成为真正的赢家。
当你爱上我，我们的故事也就开始了，它慢慢地走向死亡，走向那万劫不复的深渊。。。
从来没有害怕过。一个人的感觉，始终是熟悉而亲切的。
似乎那才是人生真正的样子。但我还是很希望可以永远的跟某个人在一起，
平凡的两个人，过平淡的日子，平静地生活。长相守，直至生命的终结。
也许是真的没有未来吧！
我很遗憾。。。
毕竟，此时很深刻的一段感情，不能如同最初的期待那样，地久天长，
实在不能不说是件很无奈的事情。
我知道，彼时我将不再在意。
也许，这就是命运罢：）
凡失去，必想念。
说句老套的话，生命里，最念念不忘的就是那一段始终不能如愿的爱情。
虽然我并不这么看。
而我在想的是，如果，我们之间可以称得上是爱情的话。。。
6-1-2002，2：10
C
距离真正可怕的地方，在于它有能力慢慢腐蚀彼此的心灵，使我们变得迟钝，
对距离的无可奈何，对思念的麻木，甚至是对爱情的怀疑，然后，就是对信任的摧残。。
这个世界，让人很无奈。。。
我们能够把握的东西，终归就只有手心里面的那么一点点而已。
我就是那么敏感，一点点的风吹草动，就会让我觉得整个事情有了变化；
而对于变化，我，在自觉控制不了的时候，会很直接的想放弃。因为，不喜欢劳而无功。
并且，有的东西，从来就不是我的；我不想为了这一部分，劳神伤心。
也许，我跟谁都只是差那么一点点缘分或是坚持。
缘分不能强求，坚持需要理由。没有人会无缘无故的等待。
而我，从来就不曾等待过。
生活在这样的城市里，我是宁愿在两点之间不停的奔波劳顿也不愿意待在一个地方干等的
因为我不知道，我所期待的目标，是不是会最终的出现。
是害怕失望罢。进而，连希望也放弃了。。。
6-2-2002，13：50
这世上相爱而不能相处的人,多了;我又何必一副惊奇的样子?!
而我,也是到了现在才觉得:相爱而不能相处的,便不是真的相爱.爱情意味着包容.
而我,我们,我们都是自私的人…
S问我:“你到底喜欢的是小克还是我?”他说,他很爱他的GF,不想被其他人打搅.
没有人要打搅他.
我跟他说,你爱你的老婆,我爱我自己,就好.
我也知道,有些事过去了就没得回头了(6-21-2002,12:07).
D
Now，从2004年8月17日开始继续叙述。
回头也是无谓。
很多选择，在当初就是一种注定。当时没有在一起，一辈子也不会在一起。
D也是一样。
H对我说不要滥情。一遇到D的事情，我们俩的关系就有些许失衡。
必然的。
这是一个两个要好的女生喜欢上同一个男生的老套故事。
在我心里，H比我优秀一百倍，但是这个跟H同样优秀的男生喜欢了乱七八糟的我，
于是我们最终没有在一起。我选择了跟我一样乱七八糟但是一样比我优秀百倍的朱朱。
现在想起来，这真是一段荒谬的屁话。
苏宁说的对，真爱就不会分开。
……
2003年就像一个真正臭的屁那样，留下无法遗忘的印象，但最终还是烟消云散了。
现在，2004也过去一大半了。
今年暑假我做了很多残忍的事情。
拒绝应该得到接受的事情；揭开不该说出的往事的伤疤；撕破一切披着美丽面纱的回忆。
感觉上就是，脑门长包却好像整个脑子里面都烂掉了一样。
明明是自己不负责任，却还要找些美好的词语搪塞。
那些借口，真是烂到不能再烂的谎言。
D在7月底对我说，你喜欢的不过是我的影子。
我茫然。。。
然后我们再没有联系。
其实他又何尝不是如此。
我还记得他在最后一封信里写到：我要让你成为我的青春。
那个时候我刚刚安下心来跟光在一起，于是我很自然的成为别人的青春了。
命运有时候就是这样，有意思，并且没意思。
刚见过 筱C回来。
这个只用CK be的白皮肤高个子男生，这个比朱朱小整整一岁的清明出生的男孩，
这个对我说 “广州是我半个地头”的准广告人，嗯，我喜欢的类型。
更多的，其实是欣赏。但说到底，他对我，是个谜。
而我，明白揭开谜底是件毫无疑义的事情，所以，就这么着了。
偶尔见见，其实很好。彼此都很轻松，彼此没有负担的交往着。完美。
因为优秀的人好像都很自私，或者说是过分自我。
所以，我宁愿只是远远的看着这样的一群人。
他们的世界，与我无关。B4 17：44，8-18-2004
……
小克，S，还有我，我们三个人，就应该是一辈子的朋友，
永远不分开的好兄弟。0：41，8-20-2004
E
现在，回到2002年的记忆中去
2002年7月以前，在我接触过的男孩子里面,小克是我最喜欢的.
那时,我会为了他,敢于背弃所有人.甚至是朱朱.
也就是这样,我能面无表情地看着孙的离去…
这个把我照顾得无微不至的男孩子,我就这样面无表情地看着他，
在一月份寒冷的夜晚,飞驰而去;从此,再也没有回头.
相识整整一年,我们之间,终于连最后的一点点友谊都不曾留下……
我想,我从来就没有喜欢过他,只是想占有.
因为,从来没有人像他那样,能够真正的关心到我生活的深处.
一个处在渴望激情的年龄,对堕落生活充满好奇心,
看上去很可爱其实却很不知所谓的女孩子的生活.
那样费力不讨好的角色,我想,没有人愿意坚持.
何况,他是知道的:我绝不爱他，连超越朋友的喜欢，都没有。
当一切成为过去,连一点点的温暖的回忆都不复存在.
小克说我:答应他的事情总是做不到,总是没有时间好好的陪他,总是让他伤心失望…
我也知道,他只能待到7月5日;25天而已,下次相见不知又是何年,我何尝不想多陪陪他?!
小克是个浪漫的人.
这一点,星座书说得真的好准.
我不是不想浪漫,我也喜欢充满激情充满期待温馨浪漫的生活.
但是,我是缺乏安全感,小心翼翼,现实的魔羯座.
……
我在努力.
但也许,结局就是,我能够衣食无忧逍遥自在的生活,却找不到自己的爱人,
只能一个人的吃着双份的哈根达斯想念那些美好快乐的时光…
这世界上,有的人注定得不到这样,有的人注定得不到那样,
但是,没有人注定什么都得不到.
我不知道我一定会失去什么,但我知道,我不是那种可以兼得的人.
不能兼顾的,就不要奢求能够兼得.这一点,我一直很明白.
突然想到,天平座的人,自恋.
无语……
我对自恋的人,没有特别的感觉.只知道,那样的人,很难接受别人.
小克好像也很难真正的接受我,如果不是因为那样的一件事情的话,
我想,他是真的早就离开了.而在我看来,这样的理由,完全没有必要.
不喜欢的,就不要勉强.别的,都不及这个重要.难道不是吗?!
已经放弃了解我的人,我是不是应该放弃爱他呢?
现在彼此的坚持,显得缺乏理由和必要.我相信,他也会这么认为的.
也许,他只是在等着回去那一天,那一天,是个了断.从此,可以永不相见.
Cranberries的音乐，真的很极品.总能让我有惊喜,忍不住喜欢.
我在想,这样的坚持对我而言,算什么.
只是为了回忆的话,到这里就停止了,也是不错的结局.
毕竟,我全心全意地爱过了,没有什么可后悔的了.而且，我相信他爱我.
遗憾,就算有一大堆,也不影响我回忆的时候,开心.
他带给我的快乐,是独一无二的.
这就是我喜欢的男孩子.我们曾经在一起,我充满激情;我们没有明天,我毫不在意;
我们没有未来，who care…
我想,我是疯了……
6-23-2002，1：28（累了，虽然，我好想写。。。）
F
发烧的感觉，其实并不很好。晕晕的，云里雾里，连自己想干什么都不知道。好可怜。。
不过，我很快就没事了。因为我狠狠的睡了一觉。
我相信睡觉能够治好我所有的疾病，比如失恋。
狠狠的睡上一个星期，就能够痛痛快快地接受所有的事实，然后继续我的快乐生活。
原来，什么都是有期限的。
毕竟，这世上只有不能取代的恋情而没有不能取代的人。
今天失去的，会在明天得到。
我就是相信。
想想那天早上离开以后干的事情，觉得实在很可笑。
（现在是打死都想不起来那天早上离开以后我到底干了什么。
人生就是这样，很多当时觉得无比重要难以割舍的东西，在真正的剥离之后，
就感到，其实也没什么。。。8-18-2004，14：56）
。。。 。。。
也许，可以无声无息的就这样离开，连自己都不知道。
只是，一旦明白，已经离开，不论是我走还是他走，
都会让我感觉到莫可名状的疼痛一点一点的在身体里蔓延，
散开，以至于我的皮肤都要裂开，然后，心掉下来，落在地上，嘭！的一声就碎了。
6-23-2002，19：24
不能在清醒的状态下接受他离开我的事实。
我想，他是我身体的一部分，要割舍，会很痛很痛；
所以，只能麻醉，然后永远忘记。否则，一想起来，就会无比空虚，
那原本属于我的一部分。
。。。 。。。
6-23-2002，20：35
小克告诉我他人在帝国网吧的时候，我想告诉他，帝国早已经不叫帝国了。。。
不知道，那是不是意味着什么，我是说帝国的更名。
反正，该过去的，都已经过去了；我很庆幸，我不是一个爱追究的人。
因为，追究不像追求那样，有好处。
朱朱问我想不想他。
我说想。
他又问，是真的想吗？
无语。。。
也许，对我说过的话，习惯性的加以确认，是有道理的。
不过，我是真的想他。
可是，我也想小克。还有苏宁。
也许，还有TT，小翼，甚至是萌子和凯。
我想念他们，那些从我手指尖上滑掉的岁月和梦想。
从前因为胆小，或者说还拥有纯情，我有了一些遗憾；
后来，胆子大了，变得敢做敢当了，也变得玩世不恭了，
甚至，有些冷漠无情了，我有了另一些遗憾。
从前因为不能拥有而遗憾，后来，是因为拥有了而变得充满遗憾。
不是因为拥有而遗憾，只是，不明白，这些就是我想要的全部？
我所拥有的全部，不过是还没有拥有它的人想要的一种看上去很美的尝试，
一种对自己而言刻骨铭心的记忆，一种只有自己明白各中滋味、与别人毫不相关的感受。
6-24-2002，0：20
G
小克回去了。
我是真的想他。
7-5-2002，16：56
小克走了以后，我才意识到，其实，他也是个现实的人。
并且，缺乏勇气。
也许，是认为不值得罢。对我这样的女生。
我就这样，很艰难也很轻易的，放手了。。。
这才是我，不做无畏的抵抗：）大家都太年轻，根本不懂得用年轻去维护爱情，
只觉得应该用所谓的爱情来充斥我们沉闷冗长无聊郁闷的大学生活。也许，我们更需要新鲜
感。
这样，就白白失去了许多能够永远的机会。
我是个期待长相守的人。只是 ，我也会做出背叛爱情的事：）于是，不会要求别人，
忠贞。
这一点，我很遗憾。。。
7-7-2002，1：14
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※ 修改:·zephyr 於 Aug 28 22:56:20 修改本文·[FROM: 210.21.224.231]
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 210.21.224.231]
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