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发信人: Eya (小茵), 信区: Original
标 题: 冷月无声
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Apr 28 18:02:15 2007), 站内
懵懵懂懂地过完了一天又一天，等我发觉时间流逝之快时，我已经浪费了不知多少光阴
。快乐地活着真的很好，可是我一快乐就忘了去防备周围的人和事，直到心再次被伤害了，
才发觉自己愚蠢的行为。我好恨，我不明白为什么他们要伤害我。
我在努力说服自己去接受身边的人，去与他们建立友谊关系。真的，我很努力，很小心
地与每个人和睦相处。可是，现在我才发现，我永远也不可能与他们成为朋友。“人类内心
深处一直渴求被了解，正如同花朵需要阳光照射般。”我正是怀抱着那份渴望去交朋友的，
可是还是失败了。我不得不承认，人类是自私的动物。
我一向冷漠的表情在被笑容长期代替以后，可能给人一种错觉吧！让人以为我很好欺负
，又或者以为有资格和嬉笑打闹了。可是这种自以为是的想法并没有得到我的证实啊！我想
，我就算再怎么渴望友情，也不可能任人践踏我的自尊心。我始终不被人了解！好难过啊！
这世上还有人会了解我吗？爸爸妈妈不了解，兄弟姐妹不了解，连形影相随的 朋友也不了
解，只除了一个远在家乡的好姐妹了解我以外，这世上应该没人了解我了吧？
老师说我们要有积极乐观的态度去面对生活，可是说的容易，做起来就难了，尤其在心
被伤了一次又一次之后。试问，有多少人对生活还抱有希望呢？我一直认为自己像个木偶，
任人摆布。可是现在，我有了一定的自由，却过着行尸走肉般的生活。我曾经勇敢地追求幸
福的生活，却在经历一次次挫折后，变得没有勇气了。千疮百孔的心已经不知该为谁所属了
，就这样活着吧。
有时候，好羡慕韩寒，他可以把自己的想法毫无顾忌地说出来。虽然我并不欣赏他的“
骂功”，但不得不承认自己渴望那种不被束缚的 生活。然而，我太爱爸爸妈妈了，就是这
种爱，让我陷入了今天这种痛苦之中。但我不怨他们，只怨自己不够坚强。
我个子不高，尽管每天对人对事都很冷淡，但依然给人一种柔弱的形象。我那个好姐
妹跟我说，一看到我就忍不住想要保护我。问她原因，不知道。冷眼待人一个星期了，唯一
肯让我展现笑容的人只有形影不离的那个朋友了。一向沉默的这个星期可谓是惜字如金了，
连一个简单的问候语也不愿赐予他人了。每个人满面笑容地向我打招呼，却都在我的冷眼下
尴尬地离开了。我知道他们都怕了，毕竟没多少人能忍受我这种令人害怕的眼神。我不在乎
他们的感觉了，如今的我，只在想着如何保护自己，保护自己那颗脆弱的心。
寒风不停地吹着，但我已经不觉得冷了，冰凉的泪水滑过脸颊，却带不走任何的伤痛
了。高天与原地，悠悠人生路；行行向前方，转眼即长暮。
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自己的快乐自己寻找,自己的伤痛自己治愈.
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